我没有被遗忘作文推荐26篇
下面是范文网小编分享的我没有被遗忘作文推荐26篇，供大家赏析。
女孩望着角落里落满灰尘的洋娃娃,
忘了有多久,
有多久没有在拿起她心爱的洋娃娃,
看着灰暗的角落里,
被遗忘的洋娃娃在哭泣,
金黄色的头发,
布满灰尘的身体,
一眨一眨的眼睛,
仿佛都在诉说,
诉说着古老的一切......
1年前,一个女孩就那么痴痴的,呆呆的望着,一个精美的橱柜里的洋娃娃:一头卷黄的金发,一身紫色的裙装,一双红色的水晶鞋, 她是那么美丽,那么高贵,看到她的第一眼,女孩就被她深深的吸引了,她不禁要求妈妈买下了这个洋娃娃,拿到她的那一刻,她仿佛看见洋娃娃在快乐的向她微笑.....那么纯真,那么无邪......
回到家,女孩爱抚的抱着娃娃,她是这么的喜欢这个娃娃,她把它当做自己的宝贝,她帮娃娃梳头,帮娃娃做好看的衣服,一切都是那么平和，安详，她把娃娃当作自己的知己，因为在她最孤独的时候，是娃娃永远在她身边陪着她，她甚至觉得，世界上只有娃娃是真心的对自己的，只有娃娃是最真挚的朋友，只有娃娃不会背叛自己，
她经历了太多的孤独与寂寞，太多的背叛与伤心，太多的难过与伤害．．．．．天真的娃娃，是永远不会给她那些伤害与泪水，永远只会默默的陪着女孩，陪着女孩承受那些伤害，陪着女孩流泪，女孩告诉自己，今生，娃娃是自己的好伙伴，来生，来生，一定要让娃娃做自己的好姐妹,那时的女孩执著的认为,世界上没有真爱的存在,没有真实的感情,没有真挚的朋友,也许那时就是那样吧`女孩的一个朋友背叛了她.她一向把友情看的很重,可是朋友就是那么残忍的背叛了女孩`女孩就那么的绝望了......
现在,女孩上了初中,初中紧张的学习生活使女孩没有心情和时间再去和娃娃谈心,说话,但是女孩的生活依旧少不了哭泣的时候,这个时候,也只能在睡觉的时候,偷偷地躲在被卧里抹眼泪,娃娃依旧摆在女孩的宠物堆,那么心疼的看着女孩哭泣,不敢放声大哭,只有成行成行的泪水,顺着脸颊滑落.滑落.....娃娃是那么爱女孩,她是第一个把娃娃当成好姐妹的善良的女孩,经常会把它抱着哭泣的脆弱女孩,娃娃也告诉自己,下辈子,下辈子,一定要娶女孩,用自己最大的力量,好好的保护她,保护孤独的她......
皎洁的明月下,
女孩嘤嘤的哭了,
哭泣的时候,
她总会想到娃娃
她始终相信，
有一天,
娃娃会陪着她一起哭,
一起承受伤害,
一起分享喜悦,
她没有看见,
床边的宠物堆里,
娃娃深深的低下头,
默默的,
流下一滴泪,
这泪,
是为脆弱的女孩流的
深谷中的兰花被人遗忘仍孤清地散发缕缕幽香，边疆的小草被人遗忘仍紧紧地锁住寸寸土地，记忆深处的童年被人遗忘仍孤寂地闪烁丝丝光芒。
深蓝的天空挂着一轮金黄的圆月，下面是河边的沙地、青绿的田垄，潺潺的水声和孩子们的嬉闹声渐行渐近。孩子们提着一个个孔明灯于一望无际的田野里格外显眼。过了一会儿，各种形状的孔明灯载着希望与祝福缓缓飘向天空。
此时，我的思绪不禁回到了十几年前的深秋时节。
一个叫温宇的邻家哥哥正把买来的白纸裁成方方正正的一片，用浆糊把它们黏在一起，接着又用一个用钢丝做成的铁圈，其中心用铁丝相连，把它固定在方框的下面，放到阳光下使其晾干。我见此想了想便问：“你在做孔明灯吗？”“嗯。在晚上你可以来看我放孔明灯，”他高兴地答道。我怀着雀跃的心情紧紧地跟在他后面生怕他一下子反悔不带我。
他那时正值活泼好动的年纪。我跟着他来到了被人翻松过的田野。他似鸟儿般呼朋引伴，使田野增添了几分人烟。他选用大小不一的泥块造成了一个“土屋”，把从别处拾来的草垛木柴放在里面烧，待泥土烧得通红，便把从家里偷拿的红薯丢进“门里”，摧毁“土屋”，用石头把泥土碾碎，再覆盖一层干泥，把它裹得紧紧的，而后在上面压几块大石头便大功告成了。我们眼巴巴地望着黑色泥土，闻着从泥土飘出的香甜，都不禁“咕”一声咽下了口水。时间如丝如缕般过去了。只听温宇哥哥一声令下，我们欢呼雀跃地搬开石头，用木棍小心地挖开还烫着的泥土，刨出被埋的红薯，忍受着皮肤上传来的灼热感，迫不及待地剥开皮，红薯的清香越发明显，仿佛飘满了田垄，甘甜的汁流过味蕾，令人难忘。
时间如静止的沙漏，一点点地消逝。终于熬到了夜晚，我急切地喊温宇要出去放孔明灯了。我们来到田野里，他叫我把孔明灯拿起来，随后从口袋里拿出类似松蜡的东西，蹲下身把它固定在铁圈中，后点燃松蜡。孔明灯周围飘着黑色的烟，迅速鼓了起来，如孩子胖胖的肚子。片刻，他叫我松手，孔明灯缓缓地飘了起来，带着希冀与祝福渐行渐远。直到看不见了，我们才不舍地回家……
“哇”，我的思绪被打断了。哦，原来是一小孩因他的快没电了飞了一会儿不幸地落入河中而哭泣。
这天下午，阳光格外暖和。回家路上，总不禁想起那群孩子，不知以后的岁月里，他们是否会遗忘掉各自的童年？
木然地看着题目，实在想不出该写什么。确实，既然被遗忘了，那个远方又怎能想起呢。只好去向老爸求助，毕竟它是被我遗忘的，不是被老爸遗忘的。“你就写爷爷吧。”爷爷？他离我很远，很远，但我从小就听爸爸说爷爷的故事。
他是镇医院的副院长，一个称职的医生，过着朴素得不能再扑素的生活。我们回小镇看奶奶的时候，总有人说：“老鹰的儿子和孙女回来了，真不知该怎么感谢老鹰，救了我一命……”我觉得光荣，却又觉得很奇怪，是怎样的人才能得到别人一生的赞赏？
爷爷是个读书人，绘画、书法无所不通。他热爱马克思主义，在奶奶家时不时地会搜罗出几本爷爷的笔记本，上面记着密密麻麻对于马克思主义的理解。过清明回奶奶家，放碗的柜子上就有爷爷的真迹。两只鸟一左一右地在树干上，欲朝远方飞去。活灵活现，不由地惊叹不已。柜子的两扇门分别写着：认真读懂马克思主义。爷爷确实是个爱读书的人。
爷爷的性格有些古怪，对外人很好，可在家里就容易生气。有其父必有其子，爸爸也是一样。或许这成为了爸爸推卸责任的一个很好的借口吧。
爷爷很喜欢英语，也爱学英语。可是毕竟生活不能提供这么好的条件让爷爷去学，爷爷就把希望寄托在了爸爸和伯伯的身上，可是爸爸和伯伯在英语方面都没有什么成就。爷爷便把希望寄托在两个孙女身上――我和堂姐。如今，我的堂姐已经通过了雅思4级，算是满足了爷爷的一个小心愿吧。可我知道爷爷肯定也希望我在英语方面有出息，更要在英语方面加把劲。
爷爷和大多数医生一样，只知道关心患者的健康却从来不爱惜自己。他总是省吃省喝攒钱给那些付不起医药费的病人买药。然而自己却连个发霉的粽子也舍不得扔，照样咽下肚子。
这种习惯终究害了爷爷。他得癌症去世了，只活了53岁。他坦然地离开了世界，没有遗憾。爸爸没有哭。据说没有哭是因为没有对一个人心怀愧疚或是后悔。
爷爷。一个既遥远又熟悉的称呼。我从未叫过一声，但又总感觉这是那么亲切。我没见过爷爷，连一张照片也没看过。
爷爷，这个词我忘记了不知多少次，又想起了多少次。这个词离我好远，却又离我好近。
快写完了，我突然猛地觉得，远方的的爷爷是离我那样近，我又从时间的碎片里寻找到了这些故事，被险些遗忘的故事……
哲学为什么没有被遗忘
西方传统哲学的主流是理性、精神本体论,以理性作为人的存在基础和生命目的,以理性的自我意识为基础解决人与人的伦理问题和人与世界的存在问题,使黑格尔哲学为代表的传统哲学成为逻辑严谨的完备的世界观.现代哲学和后现代哲学对主体形而上学和同一性的'批判有充分的学理和实践理由,但由于对形而上学的恐惧,对非同一性、有限理性的片面坚执,不能解决当代人的自我认识、伦理基础和精神归属的需要,传统哲学对这些根本性问题的思考仍有重要的启示意义.
作 者：孙利天 SUN Lilian ?作者单位：吉林大学?刊 名：天津社会科学? PKU CSSCI英文刊名：TIANJIN SOCIAL SCIENCES?年，卷(期)：?“”(2)?分类号：B0?关键词：自我意识 ??普世伦理 ??精神家园 ?“哇塞，用白板笔可写可擦的白板，老爸，爱死你了！”我被叫嚷声吵醒了，模模糊糊睁开睡眼，我不知道自己睡了多久，少说两三年了吧。我看见展现在自己眼前的是新一代书写板代替了小黑板―白板……发生了什么？
只见久违的小主人抱着白板，又亲又跳，他们像很好的朋友。亲热了一阵子后，小主人小心翼翼的将白板靠在我的身上，轻轻地说：“白板，一会再来找你。”还用尖利的目光瞥了我一眼。
小主人走后，白板一直压着我，我请求他换个地，他不屑地看了我一眼，傲慢地说：“靠着你，是你的荣幸，你应该感谢我才对！”我难过极了，可是找不到一个词来反驳他。我像童话故事中，卖火柴的小女孩，没人关心，被雪花笼罩着，悲咽着哭。再看看小白板，在太阳的照射下闪着光泽，多么骄傲。唉！说起来我还是他的前辈呢！现在可谓是虎落平阳被犬欺！悲咽啊！
我对小白板说：“嘿！家伙，我给你讲一下我的传奇吧？”几年来，没人说话，真是闷得慌，我想爆发出来！白板那乳臭未干的孩子睁着大眼要听我讲，我高兴极了！
“我被主人带回来时，我还是崭新的，那时我油光光的，有一股青春的傲气，深受小主人喜欢。那时小主人上一年级，我也是疼爱她的老爸给她买的。那时，真美好啊，小主人有时召集很多小伙伴来听她讲课，有时把阿旺（一只狗），小福（一只猫）叫来，她兴高采烈的讲起来，讲的滔滔不绝。在我身上写了很多工整的汉字，数字，画了很多优美的图画。吸引了很多人来看，我那时多么神奇啊！大家都说小主人是天才儿童，我想那也有我的一份功劳啊！”白板认真极了，问道：“然后呢，接着讲啊！”
我露出一脸悲伤的样子说起来：“然后，有一次，小主人放学回来，兴高采烈地对她老爸说：‘老爸，小黑板，又换代了，有不是油漆刷的胶质的了！’她老爸惊讶地说：‘你的小黑板还可以用啊，不买了吧！’她嚷着：‘不嘛，不嘛？’后来，她老爸烦了，认为这孩子太喜新厌旧了，就索性不理她。她为了买新黑板，糟蹋我，我身上被划了几道疤痕。唉！到最后，她都忘了这事，没有天天闹着要小黑板。我也沉睡下去了。直到又听见她嚷有新黑板才苏醒过来，唉！黑板又变代了，变得更环保了，不用粉笔了，直接可擦了！我这把老骨头也该退休了！”
白板伤心地快哭出来了，对我说：“不，您的价值还很高呢，以后您要寂寞，我天天陪您说话。”我含泪笑了。直到有一次小主人学校举行给灾区小朋友捐款捐物，我被她带走了。我被一辆大卡车运到了大山里，一个小女孩高兴地接住了我，感叹说：“多漂亮的小黑板啊！”
我又有价值了，又将是一个新的开始。我多么幸福啊！老天还是眷顾我的！
怀旧玩法：有些地方称“拍纸包”、“扇烟盒”，“拍元宝”、“拍三角”等等，但玩法是一样的，就是用纸折成厚薄不同的正方形或三角形纸包，扔一个在地上，另一个人也拿出自己的一个用力拍下去，靠产生的风或适当的角度把地上的铲翻个面，对方的这张就归你了，否则你的就归对方了。这个游戏当年时常会在课间休息和中午的课桌上、地上演绎得人仰马翻，狼烟四起。运动性：能锻炼孩子的腕力和臂力，由于经常甩胳膊，男孩子们甩纸的那只毛衣袖会越甩越长，无所谓，在胳膊上卷几下继续玩。可操作性：材料低廉易得，用废纸、空烟盒都可以，而且不受场地限制，只要不是地毯就行。所以现在的孩子也能玩，不过，最好换着胳膊玩，好让两只袖子一样长
跳皮筋怀旧玩法：那时候翻看女孩子的书包，总能从里面拎出由无数根橡皮筋结成的一根长长的皮筋来，或者是旧内胎制作的。而跳皮筋的花样也是一套套的，一般还都配着童谣，比如“小皮球，小小来，马莲开花二十一，二五、六，二五、七，二八二九三十一……”“马兰花，马兰花，风吹雨打都不怕，勤劳的人儿在说话，请你马上就开花。”女孩们三五成群地蹦着跳着，在一根充满韧性和弹性的.绳子上变换着无穷的花样。
运动性：这种游戏的运动量较大，跳、蹦的动作很多，双臂也要顺势摆动，还要保持身体平衡。跳橡皮筋的女孩多半都是灵秀的，因为经常这样运动所以多数身材都不错。可操作度：这种游戏不受场地限制，找一个相对空旷的地方，不会磕着碰着就行。取材也简单，几十根扎头发的皮筋，或破旧汽车轮胎、自行车内胎等，这些现在都能随便找到，所以可以让现在的孩子传承下去。
跳房怀旧玩法：地上画着很多方格，有12格、6格等，然后用算盘珠儿串成一圈，算是跳房子的用具。将算盘珠儿扔在“房子”里，单脚站立，站进房子，单脚将算盘珠按顺序踢进指定格子。运动性：跳房子的游戏可以训练眼、手、脚、躯体的平衡能力及下肢的肌肉力量，如果左右腿交替运动，效果更好。可操作度：必须在水泥地面上玩，用粉笔画“房子”。不过，现在的学校走廊、小区的水泥马路上能让孩子们用粉笔画“房子”吗？
打沙包怀旧玩法：找几块小碎布，缝成小口袋，中间装上细沙再封口，就是沙包了。玩的时候人越多越好，分成两组，一组站中间，一组分成两队分别站两边，朝中间这组人身上扔沙包。中间的人若被沙包打中算“死”，直到同伴能用手抓住“打手”扔过来的沙包，一个沙包换一条“人命”，下场者才能够“起死回生”。有点像棒球中“投手”和“捕手”之间的耍心眼，斗智斗勇。
被遗忘的爱作文900字
仰望天空，每颗星星都载着虔诚的祝愿，在流星划过天际的瞬间，许下一个美丽的愿望。
——题记
那些惊天动地的，其实从未出现过；那些缠绕我们心头的，一直没有离开过。世事像流水一样悄然无息，转眼处，成长中的我，抓不住曾经发生的小幸福，却将明媚的忧伤肆意地写在脸上。我知道，我不是一个很好的记录者，我很健忘，而缺少的，又何止是记忆……
我是一个不善表达情感的女儿，十三年来我从未对爸爸说一句“生日快乐”，我竟没有愧疚过。我一直以为，爸爸不在乎这样一句平淡如水的话。我总是半开玩笑地说：“我和老爸是忘年交，淡如水。”现在我才意识到我错了，错得离谱。
不久前，我和同伴小竹出去散心，露过街边的礼品店时，小竹拉我走进去，她让我陪她去选礼物，说今天是她妹妹的八岁生日。我突然意识到今天好像是爸爸的生日……好像……是的吧。爸爸严肃而理性的脸在我眼前浮出又退去。
竹买好了，抱着给妹妹的礼物，向我告别。我此时仿佛意识到了什么，飞快跑回家，打开电脑，登上QQ给爸爸发了一条短信：“爸爸生日快乐。”这是我唯一能做的事儿，一条短信，仅此而已。
第二天，妈妈脸上掩不住兴奋，很神秘地问我：“你昨天是不是给爸爸发短信了？”我说：“嗯，你怎么知道？”我心中异常紧张，却轻描淡写地回答。
妈妈告诉我说：“昨天单位的同事请爸爸在外面吃饭，你爸爸的手机响了，说是短信，他打开手机后竟然愣了几秒钟，我赶忙问怎么了？你爸的表情突然柔和起来，我已经很久没有看到他那么柔和的表情了。”妈妈这时也用柔柔的目光看着我。“随后他举着手机大叫着对我们说：‘看呀，女儿祝我生日快乐，你看到没！她说爸爸生日快乐……’”
妈妈又说爸爸那时好似一个孩子，在他的同事旁穿梭，给他的同事看那条短信，爸的脸上或许是因为喝了酒变得微红，眼睛兴奋得闪光，看得出来他真的`很开心。
我静静地听着，空气中充斥着水汽，沾在眉间，睫承受不住重量，顺着脸颊落下，无声无息。我转过身，往脸上使劲地抹了抹。妈妈发现了我的异样问：“你怎么了？”“没什么，一丁点沙子，眼有点痒，呵呵。”我强颜欢笑。
望向窗外，一种细水长流的情感，在风中浅浅低吟。我似乎看见了爸爸当时喝醉的脸，看到他曾经那么坚毅的身影，看见一个男人、一个父亲不会倒下的身躯里，那一颗柔情似水的心。
想到此处，心中惭愧，只是一个不过六个字的短信，别人看起来微不足道的字眼，他却把它当做最珍贵的宝物。我时常将烦恼与不幸一再夸张，却没想到，爱已被我遗忘在某个尘封的角落。
走出家门，我发觉天空原来是那么湛蓝，空气中游离着淡淡的花香，我深深地嗅了一下，那是幸福的味道。
被天使遗忘的我作文
沫沫是一个很孤单的女孩呢，孤单到脆弱。
沫沫喜欢紫色，在现实生活中没有的梦幻，就让那美丽的虚景出现在自己的梦里吧，这个要求很小，很小，对不对。可是，上帝，人们不都是说，你是一个仁慈的上帝吗，为什么，就连我的梦境里也只有死神，没有身着白纱的天使。那一身黑的死神，真的很冷漠，真的，上帝我没有骗你。上帝，在人间，我受够了冷漠，我盼望有一个天使来拯救我。上帝，求求你，告诉我，天使是不是只有最可爱的女孩才有，是不是，我从来就没有天使，我只是注定我要孤单下去，孤单到脆弱。如果真的是这样，我该怎么办，哭吗，闹吗，流泪吗，可是这些有什么用呢，有什么用呢。我早已孤单到脆弱了。
有的人早已在18岁以前就过完了整个青春；有的人早已在13岁以前就丢失了纯真；有的人早已在10岁以前就已经知道什么是寂寞。
沫沫，早已脆弱，早已深深的陷阱一个叫孤单的漩涡，不能自拔。不是吗？
只有微笑，只有用不在意，来掩饰自己的'尴尬。
毕竟，早已忘了自我死神的黑色，是冷漠的，是冰凉的，是让人捉摸不透的。白色，如绽放的栀子花，那么圣洁，美么迷人。多么渴望，即使只能碰到天使那白纱衣的衣角，也足够了，至少，我知道，我没有被天使遗忘，落下。
可是，无论是曾经的盼望，还是现在的渴望，已经变成了奢望。
奢望，就如同梦想一样，永远都不可能实现，永远都只能是梦幻！
曾经有滴汗水，注释着笑脸的纯真，曾经有张笑脸，诉说着童年的灿烂，而现在却已将曾经遗忘，无忧无虑成为了历史的证客。欢声笑语，淹没在无尽的黑暗之中。
还能记得我的童年，承着伤心，装着快乐，张开双臂渴望飞翔的自由，跃入水中幻想鱼儿的畅游。张一张嘴品尝轻风的味道，挥一挥手向着云儿打声招呼，奔驰在草地上，留下片片欢笑，仿佛是在昨天，如此清晰可见，而低头望见一大叠作业试卷，又止不住的苦笑。
如今弟弟妹妹的童年，早已换了模样，不再有纯真的欢笑，只剩无尽枯燥。
每天只能背着书包，家里学校来回的跑，不用考虑温饱，只要分数够高，奔跑着想要超越邻家的小孩，换来家长的一声欢笑，没有思想，有的只是依着父母的“关照”。
满大街的补习班异常热闹，手提琴、钢琴遍地跳。稚幼的手掌还盖不住钢琴键，便已经努力地在按曲调，奏出低的呼吸，与无尽的枯燥，只是家长都不知道。
孩子在小的时候，还不懂该做与不该做的区别，一块钱能买糖果，却不曾能够思考能否用来换取一分钟的欢笑。而现在，社会正在教育着孩子，用这一块钱来换取知识，换取无尽的知识，或者说是简单点的分数，学校。
孩子还小，却已经在被灌输学习的思想，没有时间去幻想像鸟儿一样的飞翔，去渴望在水中与鱼儿畅谈嬉闹。只能在家中不断地读不断地写，为了家长的叮嘱，为了他们所说的前途。
时代在进步，换来的却只是麻木的孩子，为了发展，为了技术，为了以后那富足的前途，他们失去了纯真，失去了自由的幻想，失去了在草地上奔跑的时间，也失去了一颗纯真可爱的心。
该醒了不是吗?我们都知道孩子所需要的并不是成绩与前途，而是在小时候有一份纯真的回忆，在老时可以回想，在回头时能够欢笑，现在的我们，没有资格去夺取他们自由的资格，不是吗?
我是时间，掌控着人类生命的速度。他们说我很残忍。因为我夺去了他们不想失去的东西，也许是挚爱的亲人，也许是金钱与权利，也许是乌黑的头发，也许是美好的童年……是的，美好童年，有些人记忆犹新，有些人却后悔不已，我没有能力帮助那些人回到过去。他们忽视了，童年回忆遗忘的.角落，是那么美好，那么质朴无华。
他们忘记了，小时候与他并肩一起的伙伴，忘记了留在教室里和同学一起做清洁的片段，忘记了在家砸碎花瓶时父母的表情，忘记了每天早晨摆在桌上的一碗碗面条……他们老是说想回到童年，重新开始，可又还记得那些被童年回忆遗忘的角落？他们在意这几年的蹉跎，才想回到童年的美好时光。总有一些人只有在“书到用时方恨少”，总有一些人在“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟……”
他们都请求我再给他们一次重返童年的机会，可是每一个人只有一次机会，我是公平的，没有包庇任何一个人。每当我经过拥有欢乐童年的小朋友身边，我都会产生一丝怜悯，因为他们迟早会被生活的琐事而埋藏了他们童年的欢笑。
是的，没有人会全都记得，但一些人从不在乎。一些人想起会悄然落泪，那些回忆的角落，都被我统统掠走。不是我的恶意，要么是“遗忘”的贪婪，要么是人们从未在意。
人类啊！不要在曾经的回忆中沉醉，卷入曾经那些“美好”的沼泽。来看看你的今天——一个流浪着但并没有乞讨的人，一个飘泊四方的职业者，一个拿着高分成绩的高中生，一个拥有无数金钱的百万富翁……抓住你们的现在，用双手创造辉煌，去仰望明天吧！太阳升起的地方，那个充满希望的地方，我也明白！这当中会有记忆遗忘的地方，所以，我更会公平地对待。
可是……我又一次路过那个童年美好的地方，那个不久就会消失的地方，被阳光照耀着，被童年回忆遗忘的地方……
刚来凤凰的日子很郁闷，就去大街上闲逛，可是也没有什么好买的，想起老公的包包坏了，顺便就拿去给他修一下，听说虹桥路边有修包包的，我就拿着包包出门了。
走在路上看到路上有很多人在大街上敲着锣打着鼓，我在凤凰带的时间不长，所以也不知道那是什么，听说好像是庙里面的，到现在我也不知道是做什么的，走到虹桥路我在第一家修鞋的停下来了，老板是个40-50岁的中年人，但是看上去并不觉得年轻，想60多岁一样，只有一个箱子和修鞋的机子，很简陋的摆地摊，说实在话，我对摆地摊有种说不出的好感，因为我自己以前也是摆地摊的，我不会说凤凰话，所以有时候买东西的时候，都是让朋友帮我说的（怕被坑），“老板，我们修个包包多少钱啊？我们哪里哪里坏了”，老板没有理我们，只是看看我们，我很不高兴，这老板怎么这么做生意啊，又问“老板修一下多少钱”，因为怕上当，所以都先问好价钱，还是没有反映，还是看了看了我们，跟刚才是一个表情，旁边还坐着一个人，我以为他跟老板熟，结果他也没有理我们，老板后面一直看着我们，我朋友说他是不是不会说话啊？我反映过来了，也许是哦！于是我就打了个手势，问他多少钱，他伸出两根手指，“两块钱”我惊讶的喊道，那么便宜啊，本来我以为至少也要个5-6元吧，虽然5-6快也不是很多，但是已经超出两元的2-3倍了啊。老板正在给机子穿线，他打个手势让我们等，我点了点了头，老板穿了很久，如果平时的话，等那么久我一定会很上火，但是那一次我却没有丝毫的不满意，因为我看到老板很认真，他的手可能也不是很灵活，一直在发抖，看着他发抖的手，心里有一种说不出的心酸，想帮他嘛我又不会，终于穿好线了，开始帮我修了，修到一半的时候，有个清洁工阿姨捡了2毛钱，笑嘻嘻的给了他，他也笑嘻嘻的对阿姨打了个手势（我看不懂），还笑嘻嘻的.对我们伸出他的小指朝下，开始我不知道是什么意思，后来才想明白，他是说一点点不多的意思，可能是怕我们笑话他吧，修的速度还挺快的，修的也很好看，的确让我很满意，给了钱以后，我们就走了，但是事后我也一直在想这件事，怎么那么有志气呢？是什么让他这么有力量，能够认真学一门手艺，尽管对他来说很难。
也许他这种人不被关注，也许他经常被人耻笑，也许很多人看不起他，也许他经常被人欺负，但是他那种自力更生的精神真的让我很感动，有的人好手好脚去抢去偷，甚至去乞讨，真悲哀！！我现在有什么修修补补的都会到他那里去，尽管很远，可我愿意，愿意和他交流。
让我们为这种精神干杯、祝福和支持！
碧绿与清白相呼映的大客车缓缓开入校门，阳光冲破乌云，笼罩在这学子会集之地。我背着大红书包缓缓走上车，我迈着沉重的步伐来到最后一排坐下，女同学唱着一首首陌生且熟悉的歌。“什么时候听过呢？”我自问道。
慢慢我满怀疑惑的陷入沉思，一幅幅往日的朝夕相处浮现眼前。初一，我无忧无路的在操场酣畅享受足球的乐趣，羽毛球、篮球是我生活的主调。白雪纷飞也不显得枯燥，反而有着另一种味道。初二，我懵懵懂懂为了那陌生的前途而拼搏，有时也会迷茫。还记得那是个清晨，露珠在瓦上、草上、房上，深呼吸时有一种豁然开朗的感觉。蓝天还有一股黑气，仔细听时心跳呼吸都是能够听到的。我跑到厕所后面的墙边有着转头铺成的台阶，我大步迈出校园，去大吃，拿雪碧当酒畅饮，冲着唯我独尊的蓝天咆哮，向自然发泄心中的不快。
美好的东西总是来得快，去得也快。初三不管是受父母所迫，还是受生活所逼，终究理智取代了一切。我开始疯狂地做着各种复习题，语文零失误、数学一本通、英语一卷通成了我的初恋。我承认那时真的很温馨，妈妈为了我能吃好，周周往长领跑，买水果、牛奶、鱼肉、蔬菜。妈妈渐渐变得很懂营养分配，妈妈曾说：“你就好好学，别的不是你该担心的。”这类话我经常听，这类事妈妈也一直在做，我默默的将这些记在心中。不管以后如何，这里永远是我最真爱的地方，是我的逆鳞，触之则怒。
家里的变故很多，大部分钱都压在了买卖上，偶尔我看见要债的，向爸爸要钱，我看见爸爸阴晴变化的脸，眉头紧锁。爸爸开玩笑说：“大不了给他们打一辈子工，我还能去蹲吗。”我明白如今的我如蝼蚁一般弱小，我需要力量，我要去保护爸妈，这一刻我落泪了。慢慢的渴望理智取代了疯闹游戏，慢慢的麻痹，慢慢的成了理所应当慢慢失去了这份本真。
一个急刹车，我撞在了车座上，我揉了揉头，我仿佛重新获得了新生，我记起了一切，那首歌是我们在宿舍大闹时的歌，但这只是昙花一现，我理智的将他它再次封在心中一处暗角。我明白现在还不是解封的时候，这是我的第一站，是成是败，这是决定性的一步。
阳光穿过车窗，泼洒在我身上，祖国的花朵这一刻盛开，开得格外鲜艳美丽。花儿虽然会凋零，但正所谓“野火烧不尽，春风吹又生。”这美好的景象不会消失，哪怕知道不可为，这执着的事物也要为世界增添一抹色彩，无怨无悔。
人的一生有许多值得回忆的事情，譬如第一次做饭，差点火烧眉毛；第一次乘坐公交车，差点迷路；第一次……但是，的确是他们磨练着我们，让我们获得了人生的经验，并在一步步走向成熟。
转眼间，我已经在小学六年了，今年暑假就要离开母校，告别小学生的称号，走向初中生了。我的心里虽然特别期待中学会是个什么样子，但我却心里有些恋恋不舍，舍不得当年曾经手把手教我写字的老师们，舍不得把曾经把一个青涩的，胆小的女孩子培养成一位亭亭玉立的大姑娘的老师们，老师们见证了我的童年。
记得第一次到母校是在大约七年前的事情了吧，我不是正式去上课，我们要一起去年迈的老姥姥家，看望老姥姥。奶奶的车子没有气了，到看门的冷爷爷那儿去打上一些气，记得那是一个风和日丽的，晴朗的没有一点风的天气，暖烘烘的太阳照在身上，暖洋洋的。同时也使我的心情格外的愉快，也就是那一次，我就认识了这所永远让我怀念的母校，我惊奇又激动的打量着这所小学里的每一个花草树木，我的目光在雕像上面多停了一会儿，因为在此之前我并没有见过雕像。那时我还上幼儿园。这时，那边的几座房子里传出了朗朗的读书声。我疑惑的望着传出读书声的“远方“。奶奶仿佛看了穿我的心思，她抚摸着我的头说：“快长大，长大了就可以上这所学校了。
后来，我果真到了这所小学。我被安排在一个教室里，教室里有许多家长和同学，我第一次见这么些人，心里不由的害怕，看见奶奶要回家了，我便死死拽住奶奶的衣袖不放。也有一些同学的家长要走了，孩子们便大哭打闹着，有的竟然在地上打滚。顿时，整个学校里都闹腾了起来。情景实属可笑。
可我也顾不上笑了，毕竟我也很害怕嘛。
一位老师哄我，让我回到座位上去，不知出于什么状态，我竟然乖乖答应了。
后来，慢慢熟悉了这所小学，熟悉了老师，认识了同学们。
在这所小学里，我们还曾经一起做过许多“好事”，也做过许多”坏事”。
可是，确实是它，一所平凡的不能再平凡的学校，普通的不能再普通的老师们，是他们，见证了我在阳光无忧无的玩耍的时光，那是我最怀念的时光。
转眼间，我就剩在小学的日子里不会超过一百天，在六年多的时间里，我会记着多少美好的东西呢？大约记着百分之几呢？
好像童年可以再重来一次，让我记住，被遗忘的美好的记忆。
剑川县弥沙乡牦牛山上的彝族村落，曾经多少次向往，却因为路途遥远，从来没有实际行动过，偶然的一次机会、怀着好奇心跟挂钩帮转走访工作人员来到目的地，崎岖的山路，一路的颠簸，对经历过的路途感到厌倦，下车时，我却陶醉在山水田园之中。
生活在城市，不论什么时段面对来来往往的人群、车辆，你想去买东西，只要有钱，搭个出租车，你的小小心愿都会实现，心里乐滋滋的，可当我来到这里才发现，远远望去，蓝天白云、山和树木，四面围绕着山，再也见不到熙熙攘攘的人群，据当地人说，有时候想买点零食也需要下山2小时才能到街上，爬到山顶3小时，吃一顿热喷喷的饭菜都需要勇气，这个村落只有20多户彝族，面对交通不便，心里想他们会孤独、难过吗?
当你生活在城市，走的是直直的柏油路，找不到出口的方向抱怨生活时，想想若走在这些村落，面对泥巴路，没有车，你还会流泪绝望？
当地人潜意识里用木材围着的栅栏是为了不让鸡、羊、猪就不吃田里粮食，当我来这里深深迷恋其中，被眼前景色所动。
曾经我拥有的玩具堆满房间，吃不完的美食，却无限制向父母索取，发脾气，来得到想要的一切。来这里才发现，这些孩子来说，有糖果吃也开心极了
在村落里，遇见这些孩子，好感动，真的很幸福，恍惚间，若时光交错。
在彝族家里，看到有个孩子鞋带掉了，不自觉弯下腰给他系鞋带，只想给他们一点点爱仅此而已，曾经我和他一样的年纪，会不会和他一样，回忆我的童年 生活总是那样的无忧无虑、无拘无束。可惜的是光阴似箭，我的童年早已悄然离去。我多想拾回那逝去的金色的童年啊！;
在这个边走边丢弃的年代里，有太多珍贵的东西被逐渐遗忘。当我们褪去了幼稚，走向成熟，那些曾经最熟悉的欢乐，已然变成了最陌生的东西。
学校旁的小卖部藏着我的童年。那一张张色彩鲜艳的贴纸，是我珍藏着的快乐。每当买到这稀有的贴纸，我总是很兴奋地将它拆开，小心翼翼地剥下几片，用来装饰自己的小房间。剩下的，全被我珍藏在某一个角落，任灰尘掩去了它的光彩。
家附近的小公园藏着我的童年。只要有空，我就在这里徘徊。我在跷跷板上流连，在滑梯上流动。这里几乎成了我的乐园。我最喜欢类似于荡秋干的器材，它是会将整个人都荡起来的秋千。站在上面，只要抓住栏杆，向上微微用力，整个人就晃荡起来了，仿佛荡到了天上般惊险，这股快乐也荡进了我的心头。后来公园被拆了，每当路过那片空地时，我的心总会莫名地抽动几下，像是隐隐地哭泣。
衣柜里的小裙子里藏着我的童年。那如花儿般的裙子，几乎晃花了我的眼。一到夏天，我不论有事没事，一定要穿裙子去外面晃一晃。一旦穿上，我便再也不肯脱下来，可也只得眼睁睁地见妈妈将它抢走，塞进衣柜里，我也一定要跑到衣柜前，去摸摸这裙子，我把它看得比我的生命都重要。后来那个在我的臭美中度过的夏天，成为了我最不愿提及的糗事。而那在我心中如花儿般悄然绽放的裙子，也如同花儿般悄然枯萎，悄然凋零。
现在，我只能带着所谓的成熟，闷闷不乐地做着某一件事。我不能再无拘无束地欢笑，我受着条条框框的束缚，默默地承受着外界的压力，仿佛那欢乐的童年只是一场过往云烟。也的确，欢乐的嘀笑皆非的童年也早已不复存在了。在童年时期的欢乐，成了现在我眼中的荒谬。我学到了新知，丢弃了最初始的那份天真，不知我该是庆幸，还是该哀伤，不知这是一种进步，还是一种退步。
自己被遗忘优秀作文
童年在我的记忆里被我走过，可它却和奶奶一样渐渐地离我而去，它的味道和它带给我的欢乐，伤心也随风消失在我的记忆里……
奶奶在我几年前忽然倒下，永远地离开了我，像一阵急风，忽如其来。我和妈妈站在那段记忆里，穿着白色外套在那流着隐形的泪，那时我才上幼儿园，什么都不懂，只管着叫醒奶奶这个永远不可能完成的重任……
回忆小时候，我把脚抬到桌上，摇动着我的脚趾头，奶奶拿着碗一勺一勺地喂我吃饭……
在每次我到幼儿园上校的时候，奶奶却只坐在椅子上，等待我的吵闹回家，等待着我的声音装满她整个耳朵，等待家不只有她一个人，等待着一个活跃的生命顺着熟悉的味道回家……
可我却轻视了这份爱，我忽略了它，到爱变成水蒸气上升才珍惜。
在一天早晨，天灰蒙蒙的像一个娃娃脸，阴沉沉的，“呼……”一个关车门声从门口传来，接着是高跟鞋的声音，我和同学打赌，都说是自己的妈妈，可天意不随他们。
“是我妈妈！”我兴奋极了，赶快拉住了妈妈的手，可我却看着她的脸和天好像——哭肿的眼睛，红红的鼻子和一道道不显眼的`泪痕。在此刻，仿佛周围都是黑暗，没有花香和鸟语，只有妈妈那画满忧伤的画面……
“奶奶去世了……”一个声音穿过我的耳朵，什么意思？哦，对了，怎么这么多人却没见到奶奶呢？一个阿姨见我一脸着急样儿，背我到村中的寺庙里，只见在一块木板上有个人，是奶奶！可我只看见她在睡觉，我走上前，晃动着他的手臂，可妈妈一手拉住了我，泪如水滴，一滴接一滴地滚下，连泪也那么伤心……
记忆在我的脑海中工作，它在不久前退休了，我的记忆和悲伤随着它退休……
记得那夜，风大，雨大。父亲举起酒杯，一饮而尽，灌满了一夜的愁，就是这杯浓烈的酒，哭渗半，泪渗半，磨灭了父亲的年华，多少年来积压的都渗透到骨子里，透着悲凉，那背后，究竟是怎样的一颗心啊！雨下得很大，充斥着往日的宁静，仿佛整个世界都颠倒了，要倾泻出那种种的因因果果。
父亲常年在外工作，也许，他的样子早在我的记忆被隔断了。记忆里，他一直只是一个深深的背影，这是唯一能留给我们的。如今再次见到他，记忆深处唯一能映现的只有那个被时光遗忘的背影，他与我们分别，也就在他匆匆登上火车时遗留的，不知他带着怎样的悲情消失在我的视线中。每一个月都会有大把的钱从提款机里提出，会在母亲的卡上，有时会有几封信寄过来或者一两个电话，在信的最后面有“爸爸”两个字，那是多么陌生的字眼啊，便问妈妈：“爸爸是谁啊？”妈妈没有过多的言语，只是一直望着信出奇地发呆，“爸爸”这个代名词像个雪球越滚越大，在我心底里滋生了一串的问题。如今，爸爸回来了，虽然阔别三年，但我还知道，他就是那个爸爸，我生硬地叫了声“爸爸”，他却吓呆了。他在我的生命中已经成为过去，我不知道，我该以怎样的自己去迎接父亲的归来，但我唯一知道的，就是逝走的那三年时光冲淡着浓浓的亲情，维系着一切的，只靠离别得背影，提款机里的钞票是无法填补这一切的一切，如今的父亲，是怎样迎接这个家的呢？我默默地走进了房间，我不知道眼前的父亲在我的心中占有怎样的地位，就让时光软禁这一切吧。
不知父亲那夜到底灌了多少愁，也不知父亲三年来的风雨。也许上帝也在哭泣，即便风雨退了也改变不了这夜倾注的悲凉。
嫂子生了小孩，我荣升为姑姑，整日抱着孩子揉捏亲昵，把屎换衣。妈妈笑我是“骨灰级热心肠”，妈妈又说：我当时生了你，工作太忙，请了一个阿姨专门带你，一直带到两岁。那个阿姨有两个女儿，特别喜欢你，就像你现在对你侄儿一样，成天抱着亲来亲去，喂这喂那，有一回，那个妹妹抱你没抱稳，“噗通”掉进水桶里……
有这等事？！令我哑然的是，在我生命之初的两年，对我那么亲密关照的母女三人，我竟一点印象也没有！
是啊，在我们幼年的时候，几乎所有的“第一次”，都已经被遗忘了--我们忘了第一次用嘴嘬住妈妈的奶是什么感觉；忘了第一次把便便拉在裤子里是什么情形；忘了第一次不借助外力翻身、爬行、站立、走路是什么感受；忘了那些被我们放进嘴里品尝过的板凳腿、沙发布、拖鞋、狗粮、爸爸藏在门后的袜子，是什么味道……甚至再大些之后，我们第一次自己掌勺吃饭的自豪、第一次把鞋带系紧的喜悦、第一天离开妈妈上幼儿园的惆怅、第一次看迪士尼动画片的欣喜、第一次听到白雪公主和七个小矮人故事的欢乐，也忘记了。
有一回问一个七岁男孩儿，你记得你第一次阅读是哪一年吗？男孩儿说：去年。我笑了，我知道他理解的“阅读”是自己识了字之后，通过看文字进行的阅读。我告诉他：其实你从一出生就开始阅读了：你跟身边的人交流是一种阅读，妈妈带你去公园遛弯是一种阅读，你玩一样新玩具是一种阅读，你和爸爸去旅行是一种阅读，你翻开一本图画书，用眼睛读懂故事是一种阅读，你去电影院看了《机器人总动员》，被瓦力感动流泪了，也是一种阅读。
所有这些被误解和被遗忘的第一次，在记忆中慢慢模糊了。可又有什么关系？那些美好的感受实实在在延存下来，轻悄悄地，陪伴着，鼓励着我们后来的`第二次、第十次、第一百次……
抱着我的侄儿，心里在追溯：是否，我右手横揽他肩背，左手托稳他小屁股敦儿，眼神无限疼爱轻抚的姿态，一如当初照看我的阿姨和她两个女儿？只是我要注意，离水桶远一点。
我被遗忘世界也孤寂
微弱的灯光，空荡的房间，原本和睦的家变得陌生并远离我。我爱我家，但仅靠我的一臂之力能撑起巨大的温暖吗？我质疑了。或许，努力的回报也只能是一句“心血白费了”，只有我伤痕累累地在被窝里抽泣。
窗外又响起了风雨交响乐，从厨房里也传来了碗盘打碎的破裂声。“乒乓―――”这不就是我家的写照吗？我望着墙壁，只有沉重的心情在翻腾。
我的房间装修得很绚丽，那种阳光也比不上的颜色，天蓝的墙壁，就象雨后一碧如洗的天空，那么晶莹，那么透彻，仿佛连心也变得明净了。
风雨似乎“和战”了，我家弥漫的硝烟似乎也退去了许多，能清楚地听见墙壁上时钟走动的声音。
沉重的心情似乎随着天空一起变得明朗，对，一定是他们又和好了，过日子能不吵吵闹闹吗？我不埋怨他们，并且更多的是理解。
他们一定是因为生活的不顺心，工作的不顺利才大动干戈的，是的，他们现在一定是想陪我一起去逛街或者是去看场电影我揣着美丽的幻想，轻轻地打开了门。
他们几乎在同一瞬间向我发问：“你想跟谁走？”我只觉得腿在软，心也变得好痛，整个人一下瘫倒在地上。我问自己：“如果刀刺进心口，会怎样？会痛吗？”还是只有解脱，就那样自在地随风而去。我才明白再美丽的幻想也始终是一个梦，终究会被残酷的`现实摧毁，化作一个泡影。
我“砰”地把门关上了，似乎整个天都塌了，重重地压在了我身上。我只有坐在窗前，望着繁华的街道发呆，街上传来了王心凌的歌：“喧闹的街，没发现我的泪，被遗忘在街角我冷笑了一声，这不就是我的写照吗？现在的我应该连痛的滋味也感觉不到吧。
在灰色的世界里，只有无助的我在徘徊。或许，是我太固执了，我根本就不属于这个家，不属于这个世界，何必强求呢？
人生的第一次有太多太多……第一次被父母放手，独自乘做飞机奔向异国；第一次当幼稚园的老师，教他们念“a`o`e”；第一次与老外交谈……人生的第一次颇多，我也并不逊色。让我记忆犹新的是我那“第一次被遗弃”。
众人所知，被遗弃，很不是滋味，它如被人冤枉，游泳溺水，哑巴吃黄连那样，有苦说不出，是孤立无援的，是无助寂寞的。被遗忘的时间非常痛苦，简直是度日如年。我也曾经体验过那种感觉。
那是一次郊游，当我从洗手间出来时，门外的一群人不见了，我只好静静等候。时间一分一秒的走过，我觉得好不妥。便走出去看看，复杂的路段一下子分出了4`5条岔道。极目望去，一切的一切都好陌生。无奈的我只好回原地静静等候。心想：他们发现我不见了吗？是在焦急的找我，还是玩的不亦乐乎？不行！我不能傻等啊！于是，我找了一位好心人，借了手机，拨通了爸爸的电话，首先传来的竟是翻天覆地的笑声，我听了恼羞成怒，破口骂道：“走丢了你女儿还不知道把，还玩的不亦乐乎啊！还真没良心！……”“你在哪里？”老爸还真会奔向主题啊！“在洗手间这啊！”我答到。“什么？还在那？”“当然了！若我知道你们在哪就不用打电话叫你过来接我了！”“好！你在那等者，我马上就来！”原本想教训一下那些一点不懂得查看的人，但找到他们后，被“玩”的诱惑下，全忘了。天啊！“玩”的诱惑力真大！
被遗忘的滋味太不好受了，我要记住这一次，是它告诉了我：别太把自己当回事！我不会让遗忘有第二次，因为有些东西有了第一次就没有第二次了！我会永远记住这“第一次被遗忘”！
被遗忘风景初中作文
冬日阳光下，风悄悄在我身边扫过，柔柔的，凉凉的。
决定徒步走走。
路边零零星星开着几簇野菊，让我走近一它们仔细观察观察。几只蜜蜂围着那些芳香四溢的野菊团团转。这花开得旺盛，在太阳的光辉下，呈现出金灿灿的无比耀眼的色彩，就像是人们心中的小太阳，微微湿润的花瓣，充满饱和的色彩。对于蜜蜂们来说，这就是莫大的'享受了。
它们非常冲动的凑上去嗅了嗅，马上又退了回来，扇动翅膀转了两圈，停在一朵心仪的花上。几只小脚在花蕊中不停的扒着，不停的甩动着屁股，发出嗡嗡的响声。它的小嘴不停的吮吸着那些蜜。
它们多贪心啊！袋子里装得满满的，可是它们却不满足，依然费力的重复着动作。它们的快乐是不言而喻的，即使重复上千次相同的动作，即使他们的劳动果实有可能会被人类窃取，但是他们无怨无悔。我想，它们的信念一定是：做自己该做的，得自己该得的。
我忽然想到了我们人类。许多人在困难重重，险恶重重的时候往往想到了放弃。放弃多好，重新来过。可是，真的就这样放弃了吗？这就意味着所有的努力都付之东流了。人没有毅力，就不能得到自己想要的，就无法成功。如果我们都像蜜蜂那样持之以恒，永不止步，做自己该做的，难道还不能大获成功吗？
这个冬季，我悄悄开始改变。
怀旧玩法：也称抽地牛，选一根粗细适中的木棍，把木棍截成8～10厘米长，用刀把木棍一段削成锥形，整个锥体要对称、光滑，陀螺就做成了。再用布绳做一条鞭子，用布绳缠绕陀螺，突然拉动，陀螺就在地上飞速转动，为了保持陀螺继续转动，要不断用鞭子抽打。大伙一起玩时，各自把自己的陀螺拿出来，两人一组用自己的陀螺碰撞对方的陀螺，撞倒为失败。运动性：练习手臂。可操作性：制作时需要耐心，可以父子一起做。找个光滑的空地就能玩。
滚铁环怀旧玩法：用铁丝做一个圈，然后再做一个长柄的铁钩子，推着这个铁丝圈滚着走。铁钩子也可以换成一根竹棍或别的，只要能推着铁圈滚就行。大家排在操场上，看谁滚得快滚得远，滚的技法越多。运动性：能锻炼平衡力，还要跑或快走。可操作性：玩具制作简单，场地只要是平地就行。
晚春最后一缕阳光很容易被初夏迷惑，静静一个人品味这种感觉。把时间停滞在这里，等待有勇气解释给自己听，趟过这种酸楚的不止自己，又何必自怜。
打开主页，习惯浏览一下好友的窗口，却惟独没有他的名字，心茫然不知所错，相处半年的网友虽未曾谋面，俨然习惯彼此的存在，却这样不留声色的走了。何况，曾经彼此说过的誓言――谁也不准踢谁。
显然这次我被踢了，踢得丝毫没有防备。灰灰的趴在窗口里，不再想明天，难道这就是所谓的网恋？
没想到,这没有生命的却储存着真实的情感。
那看似诙谐的表情语言后面，不知道是一张什么样的脸，是戏弄？是真诚？是谦虚？是夸张？是虚伪？熟悉的感觉，时常错误的张冠李戴，时常错误的表达错误的接受，哪让你心潮澎湃的语言，难道是无心的文字。也许屏幕后只是一张麻木冷漠的脸……
悄然而生的熟悉变成一种眷恋，希望的春天不经意孕育着失望的秋季。竟浑然不知自己感情的偏颇，温馨与真情原本就是变化的四季。只是被梦罩住双眼，不经意间掉进梦里，诵读着梦呓般的诗篇。还没来得及晕去，就被及时的刹车颠了出来。
也许应该感谢他眼急手快吧，避免一场悲剧的产生。只是有些遗憾，为什么要走的那么极端。
记得小姑娘时，捉迷藏。躲在角落里被伪装的我，虽然成功的没被捉住，却很少被小伙伴接纳成游戏成员。谁有耐性靠住一个装稻草人的同伴哪？每每孤零零得玩到最后，总有说不出的悲哀。如此固执的诺言，自然是要被人遗弃的。
想改变，却又不想放弃多年的习惯，也许习惯注定命运，也注定这份忧伤。
“多长时间产生的就多长时间融化”好歹我不是水凝成得冰，回到阳光下依旧是我的本质。
苦苦难以释怀的是没回过神来的困惑，人们总习惯相信自己的感觉，凡事有始有终，无法扭转乾坤。有些诺言无需核对，时间把故事随意演变改版，先前的诺言发生变化，也就无需承诺浪费时间。
执着，遗忘了时间是创造和改变一切的起源。梦中的人容易遗忘时间。如果承受不起一份感情，就叫醒她，然后静静的走掉，之后她会明白……有些事情不能等待，等待的时间越长伤害的心越凄凉。
独享自己的孤单，快乐源于自己的追求，幸福也源于自己的努力。不经意咀嚼一下昨天的灰霾，今天会出奇的晴朗。不抱怨昨天离别的你，珍惜拥有的真实，善始善终吧，时间不再遗忘曾经的诺言。
你我依旧生活在同一个城市，依旧是两条平行线延伸到天边。
被遗忘的兰花作文
她有一个好听的名字，叫兰花，有如一朵春天里盛开的兰花鲜艳夺目的盛开在这个僻静的山沟里。她有一个如同她一样美丽可爱的女儿叫娟子，正在读初中一年级。然而，她却有一个薄情寡义的丈夫，在城市里做生意，听说他赚了很多钱，在外面保养了二奶长期的姘居再来一起，于是就有了他们母女相依为命的不幸命运。
她长的太美了，也许是因为生活在这小山沟里的的缘故吧，没有真正的男人慧眼识美人，当我第一次见到她时就美丽的外貌和高雅脱俗的气质深深的倾倒。透过岁月在她脸上留下的风霜，可以想象少女时代的她是多么的美丽可爱。而今已过而立之年的她身材苗条标直，皮肤白嫩红润，眉目清秀动人，尤其是她走起路来婀娜多姿给人以微风摆柳的感觉。她和人见面打招呼总是以甜甜的笑脸相迎着，但是却掩饰不住她脸上淡淡的忧伤。
我之所以有缘见到她了解他，是我们一行5人到她所在的村搞一个不算很的工程项目，前后大约一个多月时间，刚进村不久，我就了解到了这个对人好爽大方热情好客的大嫂和她女儿的不幸命运。我们几个同事都为他们母女的不幸遭遇而惋惜过。我则在同事面前直言不讳的说，这么好的女人竟然没人爱，可惜啊，如果我没老婆一定娶她，并一定把她女而养大成人。同事们都笑我说我爱上兰花了，也许我真的爱上她了，但是那是一种发自内心的关爱、怜闵和同情之心。是不能表达爱能莫助的爱，就是《雨花石》这首歌唱的一样，“石对雨爱，就像蓝的海，虽有万千语，不知怎么去表白。”
听村里的人说，兰花为了家庭的完整，也为了母亲不失去父爱而忍辱负重，一个人操持着家的重担，繁重的农活都是一个人辛辛苦苦的干，她的丈夫连女儿的学费都不给，也靠她卖粮食的微薄收入来支付。过著名义上有丈夫而实际上守活寡的请苦日子，尽最大努力支撑这个频临破碎的家，让女儿娟子安心上学。常人无法想象她的内心有多强大，承受着多么大的生活和感情的压力生活着。娟子把母亲的`痛苦看的一清二楚，面对父亲无情的对母亲的背叛和母亲所承受的痛苦，娟子的学习也一落千丈，曾经的她被评为三好学生，而今的她真的无心上学了，为母亲她偷偷的流过许多泪水。
当我们离开这个村子的时候，我的心中深深的牵挂着这朵小山沟里盛开的兰花，但是我只能真诚的为她祝福，祝福她有一天早日和无情的丈夫离婚，重新找到属于自己的幸福。或者我希望有一天，他那无情的丈夫早日和他的情妇分手重新回到她的身边。
请问谁能告诉我曾经那山清水秀、空气清新的家乡哪里去了？
了，我目睹了家乡16年来的病变。
我的家乡是个偏远的哈尼族小寨子，在两座大山的坡脚处。
小时候的记忆中森林很茂盛，因此多种野生动物常会在村子里出没：包谷还没等成熟就会有野猪等来吃了，水稻还没有成熟却早有鸟儿的足迹了。那个时候没有枪，晚上人们就在庄稼地的周围烧火堆来吓走野生动物。
一条清澈的小河从村子边蜿蜒而过。水很清澈，可以看到河底的鹅卵石。在小河里有一种名为小白鱼的鱼，我们小时常常结伙去抓小白鱼，然后把抓到的小白鱼带回家，让父母给我们做一顿丰富的菜。可以做炖的，煮的及炸的，品种很多。我那时最喜欢煮的，因为汤很爽口。我们也常常在河里游泳，水深超过一米，因此在水里玩耍也不会把水弄浑浊。
沿着河边是农田，那些田里面有很多的鳝鱼，泥鳅及田螺等。那时我和弟弟最好抓鳝鱼和泥鳅了。弟弟技术不好，抓到手里的也常常会让它给溜了，所以常常都是我去抓，而他跟在我后面提着我抓到的那些。拿回家后又成了一道丰盛的美食。
我们还去森林里砍鲜笋，背回各种菌子。总之，我小时候的家乡是个山清水秀、空气清新、人与自然和谐共处的好地方。
现在，山还是从前那座山，河还是从前的那条河，只是我长大了，可风景却不是从前那样别致了。那两座大山的绿发东掉一块，西掉一块；那条小河失去了曾经的清澈，还不时发出那让人闻了会吐的臭气。那曾经能散发出泥土气息的小河永远向我们挥手告别了。那又是谁把它赶走的啊？
是人啊！是我们与它朝夕相处的人啊！现在的寨子，以种植烤烟为主。而在烤烟叶时，需要大量的柴，而大森林就成为方便的柴源。时间一年一年的过去了，人们的生活水平一天比一天好起来了。而参天大树啊，一棵接一棵地消失了，有的森林变成了平地，有的还好点，还有些矮小的树木。
生活好起来了，垃圾也多起来了。现在的垃圾也有了飞翔的机会了――――我看见寨子里塑料袋在风中到处飞，河边上到处是乱七八糟的各种生活垃圾。河里的小白鱼再也见不到了。人们的生活污水都排放到小河里，小白鱼被人们无情的扼杀了。农田里的鳝鱼，泥鳅，田螺也因过度施用化肥和喷洒农药而快频临灭绝了。
长此以往，不知我小时候觉得像天堂一般的寨子会变成什么样？家乡的人们啊，会不会有一天当我们回去时再也找不到回家的路，再也没有回家的感觉，直到遗忘。
被遗忘的900字作文
又是一个红灯。
坐在回家途中的车上，我略些无聊地将目光望向窗外，旁边的车里有一个小家庭。母亲在副驾上回过头和后面的孩子似乎说些什么，可能很有意思罢。他们的脸上也不自禁地挂着几丝笑容。
可我的眼，为什么更钟情于父亲呢？他似乎被遗忘，一个人倚着方向盘，直勾勾地看着红灯，好像在忧伤着什么。
心中一股酸楚缓缓地升起，事情竟是这样的吗：父亲为了甜美的家庭四处奔波，生活的.艰辛在他们脸上刻下了难以融化的冰霜，但他们依旧坚持，可每每归家，孩子是只愿一头钻进慈母的怀抱的。也是，有哪个孩子喜欢严父呢？
孩子什么时候能够懂得他的心呢？忧伤的父亲想着，同时也更加寂寞了。
内心中慢慢地浮现出了父亲的身影。记忆中的父亲似乎只存在于童年，上了初中后，他便失了踪迹。每次询问，得到的答案都是出差，偶尔回来马上又要走，临行前只淡淡说一句：“我走了”。也许自觉是父亲，不是母亲，不习惯说些曲曲折折伤感的话。
可那是的我哪会注意到呢？我是宁愿把自己锁在狭小的房中，也不愿与父亲多说几句话的。当时真是错了罢。
当我从思绪中挣脱出来时，已经到家了。车窗外，一片漆黑，唯有月光洒落一地。轻轻开了房门，发现父亲已经在床上熟睡了，那个蜷缩的老男孩，像极了我，笑笑，给他盖上了被子，像极了那个老男孩。
在这一刻之前，那个小小的男孩都在你眼前用着非常缓慢的速度来生长和成熟。每天晚上，他都会在这个房间里看书，听音乐，做功课。或者和第二天就会见面的同学打一通长的令生气的电话，早上要出门的时候，将所有衣服拿出来一一挑选，拿着梳子，一会儿梳向左边，一会儿又梳向右边。每次经过我的门前，让你不得不为我着急。
现在，我长大了，虽然以前我会和你吵架，但不会说分手；会故意气你，但我是想看你吃醋；我会粘着你但不会死缠你；我会管着你不想有机会失去你；我会口是心非，但希望你能猜透我的心；我生气也好、冷淡也好、发疯也好、你都不要以为我变了不在乎了，这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你！