父亲母亲都是宝散文共6篇 散文我的父亲母亲
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父亲母亲冷秋散文
这个秋季的雨绵长冰冷，淅淅沥沥已有半个多月之久。天上的云厚重的像是快要压下来，那些在夏日里鲜艳的绿树已显颓废的斑驳。偶尔有一片黄叶盘旋着坠落，凄然舞动最后一丝不舍，在秋风里以绝美的姿态如蝶翩飞。
那些给我爱的人一个又一个的告别了这个世界，不在了，没有了。望着他们苍老的容颜，我的心里掠过一丝不忍。似乎比小时候更加的依恋他们。他们是用一生无私给我爱的人。脑海里似浮现出他们年轻时的容颜，想要看清楚却又在一瞬间模糊不清。岁月正在把他们一天天的变老，我知道，终有一天，他们也会像外婆，像爷爷那样的离我而去。想到这些，心不寒而栗。失去了他们，还有谁能够让我依偎？
父母的眼中有让人心疼的期盼流露，却已不复明亮。回家的那一刻，我却分明看见了妈妈的眼中有亮光闪过，她把满心的欢喜都揉到面里，做进菜里。记忆中冷峻的父亲不知从何时开始已经不再严厉，余辉下的笑容柔和，暖暖的。夕阳下，风吹起他们额前一绺发丝，有触目惊心的白发掺杂其中。他们都老了。在我不知不觉中悄悄老了。这么多年来，我都没有如此仔细的看过我的父母。在我的影像里，他们一直都是年轻的样子。他们年轻的样子是什么样的，我在记忆里搜寻，却模糊到任我再怎么努力都看不清。只记得，每一次在我出门时，他们都会送我到门口，嘱咐着那些听到耳朵生茧的话，一遍一遍，不厌其烦。回家时，妈妈总会亲手做一碗热腾腾的的饭，端来到我面前，微笑的看我狼吞虎咽。一切都是这么平常，这么普通。
爷爷去了，外婆也去了，我惊讶的发现，我的妈妈老了。可是，我记忆中的妈妈她从什么时候开始变老？我不得而知。我只知道，长这么大，我都从来没有给妈妈洗过一件衣服。倒是每次回家，妈妈都不让我做一点家务，我心安理得的享受着。
儿子一天天长大，我给他做饭，把爱也做在里面。他对什么都充满好奇心，唯独不爱吃我做的饭，我无可奈何。我想起小时候，常常在父亲的监视下艰难下咽。现在，我把我认为好的东西都给了我的孩子。习惯的等他放学，等他回家。人，只有在为人父母之后，才能真正懂得父母的心。
而我的.妈妈，似乎比我更爱我的孩子，她把他揽在怀里，亲他。孩子也转过来亲他。我的眼睛不禁模糊，妈妈也常这样亲我。小时候，我很喜欢她这样亲我，长大一些的时候，便有意无意的推开了，觉得难为情了。
妈妈从抽屉里拿出一双鞋，是为我的孩子做的，雪白的底，排列整齐的细密针脚，大方漂亮。儿子爱不释手。她把对我的爱和牵挂藏在心里，在我的孩子身上延续。她给我和我的爱人做鞋垫，漂亮又结实。没有我们在身边陪伴，这些针线就是她寄托感情和打发时间的活计。
我很少去看妈妈。只是打通电话问问好。妈妈的声音很孤独，却说一切都好。
秋天又来了。绵绵的秋雨让秋日更冷。我忽然非常想念妈妈，想念他们，早该回去看看他们了。
父亲母亲经典散文
下午，三姐过来坐了会。闲谈中，提到了老母亲。
从父亲走后，母亲还一直没从悲痛中走出来。听到姐姐说，前天是父亲走后一个月的日子，母亲在家念叨：以前治病出去一个月，要打好多电话回来，现在一个电话都没有，是哪个说不让他带手机去的，真该把手机让他带去呀！听到这，眼泪在我眼眶里不停地转。当初是我和母亲说的，手机电池有腐蚀性，不能让父亲带去，其实也是希望母亲能淡忘打电话的事。父亲的离去，让我们做子女的难以接受，可是看到母亲的失魂落魄，我们更心痛。母亲这一生是在父亲的关爱中走过来的，家中一切都是父亲操持。
突然间她的主心骨没了，山塌了，叫她如何能面对。都说夫妻双方，失去一半，就如同生生砍掉一只臂膀样疼痛。母亲心中的痛，是我们做儿女的无法感受的，我们总是劝她接受事实，让她注意自己的身体，可这些劝慰的语言在她重创的伤痛前是多么的苍白无力呀！父亲在最后的日子里，也一直放心不下母亲。当知道自己时日不多了，父亲总是叮嘱我们将来要照顾好母亲，担心将来母亲会得老年痴呆，让我们都要多顺着她，陪着她。这也是父亲对我们子女唯一的`要求。父亲还交代母亲：“我走后，你要坚强。你将是儿女们唯一的依靠，我们这么多儿女，你可不能想不开，给孩子们添麻烦。”父亲走后，我能感觉到，母亲一直想在我们面前支撑住，可年迈的她怎能扛得住这锥心之痛。每每想念父亲了，她要么躲去门前的小河边痛哭，要么避到屋后菜地里流泪。她是不想有负父亲之托呀！
五十多年的夫妻，一路是关心和体贴，是容忍和谦让，岁月已把他们的情感刻入了彼此的灵魂。愿时间能早日抚平母亲心中的伤痛，代父亲一起照看膝下的几代儿孙，共享天伦。
赵占荣
记忆中的父亲是吝啬的，小时候因为我偷拿家中五块钱而撵到学校用鞋底抽打我屁股，还有就是家中母亲每添置一件物什都会惹来父亲一番叨叨，嫌花着钱了；记忆中的母亲是节俭的，小时候到县里赶集，别人都趁中午走饭店吃饭，我与母亲总舍不得吃，实在饿了就买个饼子充饥。也许就因为小时候的习惯吧，至今对所谓饭店饭馆总敬而远之，很少去。
儿时对于电线短路，我们这叫“缺相”时灯泡忽然昏暗的一刹那就莫名恐慌，这一切源自1984年三十岁的父亲所经历的一场大变故，也能说对我原本美好的家庭带来了致命灾难，听说在发生那场变故前，父亲担任着村里会计还有电工。
那天村里停电着，家中幼小的我哭着闹着缠着要父亲带，母亲应该是喋喋不休吵吵着（这个是猜想了）打乱了父亲思绪，故在未将村配电室的电闸分离的情况下就匆忙和村里另外两个人走村西南处新栽的电杆上架线去了。父亲还有两个村人在架线时意外来电，不幸触电，导致两死一伤。幼小的我对当时状况是没有记忆的，似乎在父亲和村人遭电击的瞬间，家中电灯昏暗了一下，其余的如母亲听闻后奔去看父亲，还有听母亲过去说母亲赶到时，父亲整个人似乎呆了，被电击后身上出现麻刺感，父亲呆坐在村人备的`簟上用手在身上不断地抠挖着，我全无记忆。父亲在那场事故中幸免于难，受重伤，右脸部灼伤严重，在西安一家医院住了近三个月，右脸因灼伤严重，从腿部切下皮植于右脸，从此父亲的右脸留下的深深的“口”字型紫黑色伤疤，至今依然清晰。作为村里电工，出事了自有着不可推卸的责任，回到家后伤还未愈，两个死者家属纠集四亲六故就来家里闹腾，后来被法院判决了七千余元的巨额赔偿金给两个逝者（可能不准确）。之后，村电工易主，会计换了人，真可谓祸不单行了！
母亲是要强的，嘴上也是不饶人的。所谓“墙倒众人推”,其中一个死者家在我家屋后路东，他老娘在得了赔偿后在一些恶邻与落井下石的主故意教唆下，还时不时来家里打砸谩骂，那些教唆者则在一旁看哈哈笑。母亲气不过，不止一次与她对骂，甚至厮打。母亲说就因为这，有村人说你门口都是坏心眼的人，干脆和我家房屋换一下，要强的母亲回绝了，说随便他们咋坏，我过我的日子，换了房屋，证明我真怕他了。幼时每每玩耍，一碰着那个死者他妈，人就恐吓我，吓得我直哭，即使到了十三四岁时，我也绕着人家的巷道走。
现在想来，父亲的吝啬，母亲的节俭，也应该源自那场变故――债务缠身要偿还啊！
转眼，哥二十一二了，家中仅有的三间瓦房是说不下媳妇的，母亲成天吵吵父亲找人批宅基，盖房子。那时候，家庭状况还很紧张，可以说是负产阶级。好在舅舅们还有哥都是盖房子的匠人，凑凑忙就在新宅基上把房子主体弄成了，之后推沙灰是我一家四口合力弄好的，刮仿瓷、门窗油漆等等是哥自己舞弄好的。也许是阴差阳错，也许是巧合，这块新宅基或宅基后不远就是当年出事故的地方，出事故时这里还是麦场，如今成了批宅基的地方，而当年的电杆早没了踪影。
一晃又十来年过去了，如今侄儿马上要升初二了，老屋也在几年前由哥与嫂子给翻盖一新了。家中当年债务在七八年前已经还清，去年家中在原有的五间北房和东房的基础上，新盖了三间西房，弄了洗澡间又安装了暖气，洗澡方便了，冬天也不再受冷了。家中现仍不富裕，可至少每年有一到两万的结余，我很知足了。今年一二月份的某天，母亲说：“猜咱屋去年花了多少钱？”我说，花多花少不是重要的，重要的是现在咱屋里每年都有结余，这就够了！
历经劫难后的父亲，数年后响应当时县政府号召种苹果种葡萄，都没赶上赚钱，到头还赔了钱。九十年代后期遇上金融危机导致给人安电后总不能要下工钱，无奈走上了上班之路，分别在镇里三个厂子上了十七八年的班。7月某电厂停产，因年龄大了厂子都不要，又随建筑队干了一年小工，如今在村西一厂子从事绿化工作。
母亲持家有方，总把家打理得井井有条、一尘不染。早些年在家中苹果园忙碌，现在地里都机械化了，果园里苹果树、葡萄树还有杏树早就剜掉了，就连曾经筑起的果园墙都难觅踪迹了，几亩薄田一年就种小麦和玉米，平时也不再起早贪黑去田里了。母亲没啥事，每天把家打理好后，就是接送她可爱的孙女上下学，在街上和乡邻聊聊天，按时在我与父亲回家时弄好可口饭菜。
父亲的性格是老实本分的，对于能帮别人的事情从不知道拒绝，明明知道是坏蛋的人有求了还是义不容辞前去帮忙，导致很多时候被人欺；母亲的性格是粗犷的，信奉“人不犯我，我不犯人”,“你敬我一尺，我敬你一丈”,往往会有怨报怨有仇报仇，还有就是所有女人都有的毛病，听风就是雨。乙说甲在外头说你啥了，母亲会记着甲说的话，不论真假先记恨上了，之后对甲会不理不睬，有时也会说甲的不是给旁人听。
人生事无法预料，有时会想若当年没有那场变故，我家会是什么样子，父亲是否还会吝啬，母亲是否还会节俭？
不论怎样，愿父亲、母亲在今后的日子里健康、幸福、平安！
6月19日
父亲母亲散文
1.妈妈粽子香
又到了端午节了，又到了吃粽子的时候了，每每这个时候就会想到远在老家的妈妈，就会想起妈妈包的粽子。
小时候快要过端午的时候，妈妈便提前一周把糯米泡上，据妈妈讲，这样包的粽子可以放一个周不坏的。那时候家里没有冰箱，粽子放一个星期还真没坏过。
我家村口有一个芦苇湖，冬天，村里的人割了芦苇做苇席，只留下了一片金黄的苇茬在冻结的冰面上。春天来了，冰雪消融，看着芦苇费力地露出茎叶，由鹅黄变成翠绿，不紧不慢地拔节成长。真担心端午节来了，苇叶还不够宽大，但是苇叶似乎也解人意，当离过端午节还有一周的时间，已长得又宽又大。爸爸穿上水裤将苇叶一片片折下，拿回家中洗去叶面的尘土，放入锅中煮沸，屋里顿时弥漫着清新的香味。煮好的苇叶放入一个大盆里，我便一片片按正面朝上，码成一个个橄榄球状，这样有助于妈妈更快更好的将糯米与枣放入其中。妈妈将这些叶子先卷成三角状，每个粽子里只放三颗枣，抓一大把泡得雪白的糯米，就势一拧，三下两下一个粽子就包出来了。
我家包好的粽子是用马莲（马兰花的叶子）捆扎的，马莲就长在院子里，马莲是我亲手移种到院子里的。这种植物生命力特强，春天开了兰色的花朵，夏天便会疯长，如果不早点割下来便会长到一米。爸爸及时把马莲割下来，晒干。待到来年端午节的时候，泡水后即可使用，柔软坚韧，且有马兰花的香甜之味，这是现在任何绳绳线线都不能比的。
粽子里的糯米是我家自己地里种出来的，种糯米稻要和水稻分开的，免得串了花粉。爸爸经常去稻田里放水，去除杂草。快要成熟了，要天天守到地头哄麻雀，麻雀很聪明，田里的稻草人根本不管用，于是父亲每天都要守到田边赶走它们，如果被麻雀吃了，那一年的辛苦就白费了。收割的糯稻是要和水稻分开放的，打场的时候也要分开的，如果搀了水稻，糯米就不纯了，所以要先打糯稻，后打水稻。打场的时候是最辛苦的，担心会变天，父母亲便成天成宿劳动。打场、扬场......将成熟的稻子一袋袋装回家，才敢歇口气。
妈妈总是一次包许多粽子，摆得满坑满谷，要送给亲朋好友。记得我一次给做老师的姨妈、姨夫送粽子，碰到了大学的同学，当她看到我拎着一大包粽子时，奇怪地说，怎么那么多？你送的粽子比我们全家吃得还多。当时心里想，你还没到我家看看呢。
妈妈的粽子，枣是院子里的枣树结的，米是自家地里种出来的，粽叶是自己折回来的，马莲是自己割的，完全包入了每个人的汗水与劳动，完全是家乡的味道，真正的绿色食品。端午节正是沙枣花儿开的时节，全家人坐在院子里吃粽子，空气中传来阵阵幽香，空气是香甜的、粽子是香甜的、心情也是“香甜”的。现在买来的粽子，不管多么昂贵，却怎么也吃不出那时的味道。这么多年过去了，每当这个时候便会想起那令人难忘、令人想念的味道——妈妈的粽子香。
2.爸爸的李子树
我老家的院子里有棵李子树，每年八月份是李子成熟的时节。此时，我总会给爸爸打个电话，问候那一树李子是否成熟，是否依然硕果累累、甜美无比。
这棵李子树是爸爸从邻居家移种过来的。我还清楚记得当时种这棵树的缘由。那日，爸爸从邻居家回来，草帽壳里装了满满一壳李子。我们几个小孩子一哄而上，很快便吃得一干二净。妹妹咂巴着小嘴一幅意犹未尽的模样，因为实在是太好吃了。这李子皮薄多汁，味道如蜜。如果不想吃皮，剥起来也很容易。爸爸看到我们个个不满足的`神情，下午就去邻居家要了一棵树苗过来，弟弟挖坑，妹妹浇水，一棵李子树就这样长到了我家的院子里，于是多年后的这个时候我们便有吃不完的美味李子。
刚栽种到院子的时候李树仅有手指粗细，担心鸡啄羊啃，爸爸便在树的周围扎了一圈篱笆墙。春天施肥、夏日浇水、秋天剪枝、冬天保暖。不知觉三年过去了，小树长到一人多高。春天里开出白色的花，春末夏初，繁华褪去，竟也有颗颗绿宝石般的小李子。爸爸一个夏天都在精心照料着这棵树，担心李子会生虫子、担心树下的杂草影响树的生长、担心天热会使李子树受旱。于是喷药、锄草、浇水从未间断。就如同呵护襁褓中的婴孩。“知恩图报”树犹如此，转眼到了八月份果实成熟，颗颗金黄，点缀在绿叶间，斑斑驳驳日影下好似在闪闪发光。摘一颗入口，甜蜜多汁，脣齿留香，味道真是好极了。
我见过大部分熟透的李子是深红色的，虽然成熟，但是吃起来还是有些酸。村里许多人家将李子与柳树嫁接，结出的果子大似桃，但味道实在不敢恭维，因为柳树是苦的，用柳树结出的果子自然也是苦的。而爸爸的李子却是少见的金黄色，纯正的香甜之味。就连蜜蜂也会被吸引过来，树下绕了一圈圈似乎要采蜜啊！李子成熟时节，爸爸在树下铺了稻草，这样落下的李子便不会摔伤。为防止累累果实将树枝压断，爸爸不得不用木棍将树枝支撑起来。每天早晨起来，就会看到稻草上落了一层金黄的果实，真叫人有种莫名的感动。在树下捡拾李子也是我们姊妹几个每天争抢的大事。
一年年过去了，李子树也一年比一年粗壮，挂果也一年比一年多。孩子们都长大了有了自己的家，家中只剩下年迈的父母。而邻居家由于建房用地不得不砍掉他家的那棵老树，我家这棵味道甜美的李树已成了村里的唯一。于是母亲便将成熟的李子送给邻居们，东家一筐，西家一簸箕。每年的八月，整个村子的人都能吃到我家的李子。
我每年尽量将的探亲假日安排在八月份，那满树的金黄果实、那甜蜜诱人的味道、那立在树下摘果子的感觉，对我，实在是一种诱惑。我总是难忘这一幕，在如盖的树冠下，在被压得摇摇欲坠的树枝旁，那熟透的果实散发着诱人的光芒，颗颗果实唾手可得，想吃那颗就摘那颗。
前人栽树，后人乘凉，爸爸的一棵李子树，给我带来多少甜美的感觉，给我带来多少快乐的回忆。
再过个年，父亲就将走进人生七十五岁的大门，如果母亲还在的话，今年正是她七十三岁大寿。
然而，人生无常，母亲离开我们已快十四年了。
父亲是一名资深的共产党员，也曾是本地的父母官。
为官三十年，一身正气、两袖清风，严于律己、宽以待人。
在经历了人生坎坷苦难，悲欢离合，大起大落后的今天，变得木讷了。
人生的苦难有十分，他自己就尝了八分：幼年丧母，中年挨斗，花甲丧妻，老年丧子。
前几天是父亲的生日，我们便又回到了他的身边。
一来为他祝寿，二来再去看看刚刚出院十天的老人病情是否好转。
自从20xx年春天老人得病开始，身体状况逐年衰弱。
由于血栓作用，大脑周边的系微血管已堵塞很多，使老人的记忆逐日衰退。
医生说，最后会丧失一切记忆，步入痴呆。
不认得亲人，不记得任何事情，出外走路有走丢的可能。
只是当时看着治疗后的父亲并无大碍，谁也没有想得过多。
从那时起，我们兄妹几个便尽心尽力的去关心和照顾好老人。
20xx年的深秋，父亲第二次发病，住在市里离我们单位不远的医院。
当时由于我的工作已到了紧要关头，每天都在夜以继日的忙着，无暇去看一眼躺在病床上且离我近在咫尺的父亲，在工作的忙碌中煎熬着自己作为人子的良心。
只是在忽然变天的那个晚上(当时医院还没有取暖)，利用吃饭的时间来到医院，为父亲添加了御寒的物件。
那次治疗后，父亲很快就好转起来。
20xx年的国庆过后，我举家搬到了小城，结束了自己因工作在异地的每天往返，离开了生活四十年的故乡。
在车辆即将开动的瞬间，看着老人恋恋不舍的眼神，我努力着自己温馨的笑容，只与他们简单的挥挥手。
“清风牵衣袖，一步一回头，山山岭岭唤我回，一石一草把我留……”我知道，回家的路每天都在我的心里畅通着，因为这里有我每日都牵挂的亲人。
今年的父亲节前，我将老人再次的接到小城，一家人在酒店里高兴的为老人过了属于他的节日。
饭后，一家人来到了歌厅，在这个节日，我要倾心的为老人献上几首歌曲。
这是父亲平生第一次光顾这个灯光迷离的场所。
作为曾经文艺舞台的活跃者，父亲的戏剧唱得非常好。
曾在地方组建小剧团参加各类演出。
出演过评戏《刘巧儿》里的赵金财(赵柱儿的爹)、《铡美案》里的包拯等，只是对以后的歌曲类很少涉及。
在正规的场合听我的歌只有一次，那是我复员后参加当地的“庆七一”活动。
可当时的条件有限，无论是音响还是伴奏都非常的差劲。
为了让父亲能真实的感受到现代声像的魅力及用心的聆听一次我的歌声，我将尽力的唱出自己的心声，献给我亲爱的父亲。
也许，这会是他一生中最后的一次了。
当刘和刚的《父亲》音乐响起，我便不自觉的走进了意境，泪水不能抑制的流了下来。
一曲动情的《父亲》中，我看见了老人眼里隐隐的泪花。
也是平生第一次，父亲为我鼓掌，说：我儿子唱得真好，和原唱差不多。
接下来，我又为老人演唱了崔京浩的《父亲》和刘欢的《人生第一次》。
我第一次听到的呦，是你的喊，
我第一次看见的呦，是你的脸;
我第一次挣下地钱捧到你眼前;
我第一次爱上地人哦,领到你跟前;
无论我走到哪里,总把你挂念;
我就是抱上了儿孙,我还是你的铁蛋蛋。
每首歌在父亲的面前唱响，都会深深的感觉到震颤，也仿佛只有此刻才真正的领会到了歌曲的内涵和想要表达的意境。
我就像一个曾经的孩子想在父亲面前得到夸奖一样，毫无顾忌的唱，毫无顾忌的流泪。
因为，我终于能将自己满腔的爱在歌声中唱给我最疼爱的老父亲，于我，满足了。
八月中旬，利用儿子放假的间隙，我们一家再次的回到老宅，又一次近距离的与父亲度过了一周相聚的日子。
中秋节回家，父亲破例的与我们哥几个坐在一桌，让我们喝酒吃菜，并说过完节后就将每年两次季节性的预防药挂上。
那一天，我们全家一起真的好开心，好和谐，好幸福，好圆满。
然而，天有不测风云。
谁知刚刚挂完药后，老人的病情竟然突然加重。
从过节开始，仅仅十天，老人的记忆突然消失，并于国庆前几天走失了。
那天下午，当一上午心惊肉跳的我接到电话后，便找到了难耐的理由。
于是，和姐姐及爱人赶忙开车往家里赶。
好在吉人天相，父亲走出几里路后，因口渴，来到了我们家族外嫁的姑姑家里。
发觉老人不对劲，便硬性的挽留下来。
当我开车去接他回来时，看见父亲那无助的眼神和疲惫的样子慢慢的走在路边，像个做错事的孩子一样时，我的眼泪霎时涌满眼眶。
这还是我那精干贤达、叱咤风云的父亲吗?那一刻，我的心很疼很疼……
第二天，我和姐姐便将老人接到了市里的专科医院继续治疗。
看着CT片，医生说：好转的可能性很小，他的边缘血管和形成的病灶已大面积堵塞，我们只能尽力。
其实，我们何尝不知?只是这次来得太突然，来得我们心里还没有丝毫的准备。
我们不甘心一个前十天还和我们有说有笑的老人，竟突然地失去了记忆，那么快，那么的没有道理。
就算一切都是无望，我们也要努力，哪怕最后的结局熄灭了我们心中剩余的那丝光亮。
于是，注定今年的国庆假日我要陪着他们。
随着日期的逐渐减少，我们心中的光亮也在一天天暗淡。
老人开始每天烦躁的叙说，不认得任何人，不知道身在何处，只是一味的说：回家吧，回家吧。
经过两个周期的治疗不见效果，我们终于将老人送回了家中。
回来以后，老人还是不断地叙说。
也许是有病乱投医吧，续母找来了神婆，为父亲“跳大神”。
神婆说是母亲来接父亲，抱着父亲的魂魄不放手，致使老人神志不清丧失记忆。
于是，众人便来到母亲的坟前，依照神婆的指示开始了所谓的挽救行动。
父亲生日那天，我们回到家中，在没有谁暗示的情况下，父亲竟然认出了我和爱人。
父亲母亲的村庄-散文
的春天，我忽然心血来潮，在县城买下一处房子，转年的春天，我和妻子、儿子就搬进了县城。刚进城的那些日子是孤独的，每到夜里我会想到老家，想到老家，心里总是特别难受。我其实不太适应这儿的拥挤和喧哗，我曾发誓一辈子不去城里住的，或许是父母都已不在，兄长们又都去了城里的缘故，我背弃了自己曾经的诺言。
我的妻在村子中的人缘比我好，搬家的那天来了很多人，他们为我们送行，替我们拾拣着那些看上去没有什么用处的东西，然后又默默地装车，然后是道别。那一瞬间，我感觉好像是失去了一件宝贵的东西，再也拣不回来。刚进城的那些日子，妻子天天给老家的人们打电话，诉说来城里的寂寞感受。儿子上三年级了，已经对老家有了深刻的印象，小小的年纪也染上了思乡病，每天晚上躺在床上就念叨一回老家的小伙伴，一到周末，儿子就央求我和妻带他去老家，在儿子的作文里，写的最动人的是老家的人老家的事。我有时夜里一个人的时候，静静地想，我是不是过于草率地做出了搬家的决定，为什么非要离开这个生活了四十年的小村庄？四十年，从小到大从来没离开过她，上高中在县城住集体宿舍，离村子二十多里，一周至少要回家几次，那时我骑的是一辆二哥从市里买来的二手破自行车，每次骑它都要重新打气，有时半路上就扎胎了，只好推着走，多少次天降大雨，而我依然艰难地行走在通往村子的泥泞的土路上。上大学在天津，每周必要回一次家；工作了，离家三十多里的单位，每天都是天不亮就起床，然后骑车去单位。那时父母在，他们是我回家的理由，是我留恋小村子的理由，如今父母都不在人世，我是否就能够随心所欲了呢？
住在那个小村庄，尽管我很少串门，不爱群处，但我喜爱这里的空气、水、人气和所有的植物、庄稼、小动物们身上散发着的野味。
让我最不能忘怀的是那几间我住了二十余年的老房子。那是我的父亲在一九八五年建的，它历经风雨，外表看上去已剥落地很不像样子，可就是这几间房子，却见证了我们家所有的荣耀、喜气和兴旺，我和我的二哥、三哥是在这里成家的，我是从这里考上的大学，这是我父亲建造的唯一一处砖瓦房。我的儿子也是在这里出生并在这里渡过了他幸福而又快乐的童年。有时看着那些老房子里的照片，看着年轻的妻子和活泼的儿子，多么希望岁月能够回到从前。尽管那时的我还不够成熟，生活也很拮据，但是，年轻、熟悉的一切，生活美好无比。
而今，怀念却常常纠缠着我，这是一种没完没了的心痛。我不知道，什么时候才能将它忘怀？
老家，离县城只有二十多里的老家，我已经多年没有走进你的视野，在你的怀里尽情地撒欢了。虽然偶尔我也会从你的身边走过，偷偷地望着你的'背影。二十多里的距离，怎么也会思念呢？父母都已不在，为什么还会思念那里呢？这几年，我一直都在想，我为什么总是不能忘怀她？原来，那里是我父亲母亲的村庄。每个生于斯长于斯的儿女血脉里流淌的是那里的血液，我们的根就在那儿。那里是我们最熟悉的地方：村庄、庄稼、还有一头连着庄稼，一头连着家的乡间小路，庄稼是我父亲，村庄是我母亲，无论白天黑夜，走到哪里我都不会害怕。田野到处都有父亲点着的烟草味，庄稼到处都流淌着母亲的汗水。
走在城市的街道上，我就像一个迷失了路径的孩子，因为离开了庄稼，被村庄抛弃。
走在喧闹的城市里，我肯定会梦见你，因为离开了你的时候，我才懂得什么才是真实的自己。